Le topic des blagues

[Malouk]

Ici, on vas dire que c'est le topic officiel des blagues

Premier jour d'école dans une classe américaine. L'institutrice présente à la classe un nouvel
élève, Sakiro Suzuki (le fils du boss de Sony).
L'heure commence.
L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine.
Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTÉ OU LA MORT ?" Pas un murmure dans la salle.
Suzuki lève la main: "Patrick Henry, 1775, à Philadelphia"
- Très bien Suzuki !
- Et qui a dit: L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 à Washington, répond Suzuki L'institutrice regarde les élève et dit :
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe:
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de
General Motors
dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- y'm'fait vomir...
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie
- pomp'moi l'gland !!
Et Suzuki, sans ciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002. La salle tombe
littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de
l'école apparaît:
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Chirac, après s'être vu remettre les comptes de la Sécu par le premier ministre Raffarin.

[RAFU]

excellent

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?

- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ?

- Divorcer.

Le comble de l'optimisme ?

- Imaginer qu'une femme va quitter la cabine téléphonique parce qu'elle vient de dire "au revoir" à sa correspondante.

[misstykk]

C'est terrible !! :mdr: :hihi:

[Malouk]

Un cheval et une poule jouent dans un pré. Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce! Il appelle la poule à l'aide et lui demande de ramener le fermier. Elle court, mais le fermier est absent. Alors elle prend la BMW, attache une corde au pare-chocs, lance la corde à son ami le cheval et le sauve en tirant avec la voiture.

Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent, et c'est la poule qui tombe dans la boue. Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier. Mais le cheval lui dit: "Je pense que je peux te sauver tout seul !!!". Il se place au-dessus du trou et dit:" Maintenant attrape mon pénis et accroche-toi". La poule obéit et il la sort de là.



MORALITE:

Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule !

:rolleyes:

[benji91]

Quel est le nom scientifique de la masse graisseuse qui entoure le clitoris ?

Réponse : la femme

opssign:

[misstykk]

Comment sait on qu'un homme ment ???






-Lorsque ses levres bougent !

[cedrix]

95 % des femmes prennent la pillules et 5 % prennent l'aspirine, cela veut bien dire que les femmes se servent plus de leur cul que de leur tête

[misstykk]

Quelle est la différence entre une cravate et la queue d'une vache?
- La queue de la vache cache, elle, cache TOUT le trou-du-cul!

[RAFU]

Quel est le nom scientifique de la masse graisseuse qui entoure le clitoris ?

Réponse : la femme

opssign:

PTDR ! mon prof de français me l'a sortit ce matin !

il doit trainer ici :ph34r:

M'sieur Renault, où que vous êtes ?????? :ph34r: :ph34r: :ph34r: :ph34r:

[Malouk]

Mais où est il ? Il te surveille peut-être :ptdr3:



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Une femme demande a son mari :

- Quel type de femme préférerais-tu avoir ? Une femme très intelligente ou une femme très belle ?

- Mais aucune des deux, chérie. Tu sais bien que c'est toi que j'ai choisi.

[Ames]

Ames est de retour pour vous raconter une histoire

Un jeune homme se présente pour un poste dans une entreprise. Le directeur lui précise :
-Ce que nous recherchons avant tout, c'est quelqu'un de responsable.
Le jeune homme lui dit alors :
-Alors là... vous ne pouvez pa tombez mieux! Dans tous mes précédants boulots, à chaque fis qu'il se passait quelque chose on disait que c'etait moi!

[Ames]

Je reviens avec une autre histoire
Par un temps nuageux, la pluie tombe un peu, mais pa trop. Une petite chatte dans une cour, derrière une cloture veut aller se baigner dans un petite flaque d'eau. Ell décide alors de sauté la cloture et d'aller se baigner dans la petie flaque d'eau. Malheuresement, elle n'a pu se mouiller que les pattes. Mais voilà qu'un camion passe par là et l'écrase....
Un autre jour, la pluie tombe, une autre petite chatte dans une cour, derrière une cloture veut aller se baigner dans une flaque d'eau. Elle saute la cloture et va se baigner. Elle réussi a se mouiller jusqu'à la moitié de son corp. Malheuresement, un camion passe par là et l'écrase elle aussi...
Un autre jour, par un temps de tempête, une petite chatte elle aussi enfermé dans sa cour derrière une cloture veut aller se baigner. Mais elle aura plus de chance, la route est innondée et elle prend tout son plaisir, son corps tout entier est mouillé. Mais malheuresemen elle aussi sera écrasé par un camion...

Les trois petites chattes se retrouve devant Saint Pierre aux ciel. Saint Pierre décide où il va expédier ces trois peites chattes. Il les regarde bien et décide enfin :
-Toi la première, tu ira au paradi! (souvené vous, elle a pu trempé juste ses petite pattes)
-Toi la seconde, tu ira au purgatoir! (elle, elle s'est mouillé jusqu'à la moitié de son corps)
-Enfin toi la dernière, tu ira en enfer! (quant a elle, elle a pris tout son plaisir, elle a meme pu nager!)

La morale de tout cela?
Plus les chattes sont mouillé, plus les saint sont durs! (mais en fin de compte, ce serai plutot les seins sont durs!!!!!!)

[Ames]

Allé, une petie dernière pour la route, je peux pa vous laisser sans ça!

Un homme va a la pharmacie et demande au pharmacien un préservatif noir. Il insiste. Le pharmacien s'etonne :
-Mais pourquoi le voulez vous noir?
L'homme lui répond
-J'ai promis a ma femme de porter le deuil jusqu'au bout!

[Ames]

Ben alors, il y a plus personne qui connaissent une blague :rolleyes: C'est le topic des blagues Il faut pas en resté la! Il faut remplir ce topic de blague!

[Malouk]

Un retraité rentre chez lui avec son sac de golf, un peu dépité.
- Ça n'a pas été ?, lui demande sa femme.
- Ben je n'ai pas de mal à frapper la balle, mais le problème c'est que je n'arrive pas à voir où elle tombe, même avec mes lunettes ...
- T'as qu'à emmener mon frère Marcel !
- Mais il a 84 ans, Marcel. Et il ne sait pas jouer au golf.
- Oui mais il voit très bien. Tu joues, et lui te dit où la balle est tombée !
Le jour suivant, notre golfeur emmène son beauf de 84 ans au golf et il tire son premier swing.
- T'as vu où elle est partie ? Marcel.
- Ouais !
- Alors ? Elle est où ?
- J'ai oublié.